Saat semester delapan lalu, jurusanku sudah tidak ada perkuliahan lagi, hanya ada beberapa mahasiswa yang masih mengulang mata kuliah perbaikan. Selama satu semester itu, benar-benar dihabiskan untuk persiapan sidang komprehensif yang benar-benar gila-gilaan dan juga dihabiskan dengan pengerjaan tugas akhir alias skripsi. Saat itu sudah mulai banyak teman-teman seangkatanku yang internship alias magang. Ada yang magang di Kantor Akuntan Publik (KAP) jadi junior auditor, ada yang magang jadi staf akunting di perusahaan mulai dari perusahaan start up sampai ke perusahaan BUMN. Sedangkan aku? Aku pengangguran 😊

Saat itu, pilihannya ada dua: fokus mengerjakan skripsi tetapi tidak memiliki pengalaman, atau mencari pengalaman lewat magang tapi skripsi tertunda. Karena, realitanya, akan sangat sulit membagi waktu antara magang dan skripsian. Ku yang murni skripsian aja rasanya itu penelitian gak selesai-selesai, apalagi sambil magang. Mungkin bagi mereka yang bagus time management-nya hal itu bukan masalah. Tapi buat aku yang kebanyakan rebahan ini kayaknya bakal susah.

Akhir Juni lalu, skripsiku sudah 90% selesai, hanya tinggal finishing dan revisi layout dan lampiran-lampiran. Lalu ku dapat info Job Fair di Metropolitan Mall, dari broadcast yang aku dapat banyak banget perusahaan yang akan ikut di acara itu. Lalu tiba-tiba ku kepikiran buat ikutan, karena lama-lama gabut juga bete ya, dan skripsiku juga ga ada kemajuan yang gimana-gimana :’). Akhirnya ku memutuskan buat ikut. Langsung lah buat surat lamaran, CV yang serius (karena sebelumnya bikin CV polosan doang pake template gratisan di Ms. Word wkwk), dan mulai scan data-data yang dirasakan akan perlu buat lamaran. Karena sudah punya file CV dan lamaran, ku iseng-iseng buka Jobstreet, merapikan profil, unggah CV, ganti foto, ngerjain tes JELA (ujian Bahasa Inggris di Jobstreet), dan lain-lain. Lalu ku apply di sekitar 40 perusahaan dong, asal apply-apply aja gak liat persyaratan wkwk, apply yang internship, yang untuk freshgrad, bahkan yang butuh pengalaman minimal 2 tahun aja aku apply dong. Karena ya niatnya memang iseng dan gosok-gosok berhadiah.

Selang 3 hari, aku dapat telpon dari nomor tidak dikenal. Ternyata dari HRD salah satu perusahaan yang aku lamar. Aku mendapat panggilan interview untuk posisi internship di bagian staf akuntansi spesialisasi account payable (A/P). Di telpon itu aku ditanya banyak hal, salah satunya diminta buat menjelaskan apa yang ku ketahui tentang A/P, PPh pasal 23, PPh pasal 4 ayat 2, dan soal VAT masukan dan VAT keluaran. Gelagapan dong aqu 😊 Orang lagi rebahan sore-sore terus tiba-tiba ditanya begituan huhu. Setelah kesepakatan jadwal, akhirnya aku diemail alamat lengkap perusahaan, jobdesk, dan persyaratan berkas yang harus aku bawa. Jarak dari waktu telpon ke hari H interview hanya selang satu hari, jadi waktu persiapanku benar-benar mepet dan terbatas.

Aku mulai cari tahu soal perusahaan tersebut, cari tahu jalur transportasinya, belajar jobdesk-nya,  googling soal tips-tips interview untuk pemula dan gak lupa minta saran sama orangtua. Saat itu mama bilang, “yakin gak mau sidang dulu?”. Saat itu ku benar-benar bingung. Disatu sisi ku ingin lekas sidang, tapi skripsiku mandeg dan aku belum siap, tapi disatu sisi interview ini akan jadi kesempatan berharga buat aku. Long story short, sampailah aku di hari H. Dari Ciputat ke lokasi tidak terlalu jauh, naik ojek online hanya sekitar Rp. 13000,-an dan kalau pulang bisa naik Transjakarta 1 kali transit. Aku interview jam 10, jam 9 ku sudah sampai. Lebih baik datang terlalu cepat dibanding telat, kan? Tapi akhirnya aku bingung mau tunggu dimana 😊. Karena posisinya kantornya itu menyatu sama bagian produksinya, jadi di bawah bagian produksi, dan di atas back office-nya. Akhirnya ku hanya luntang lantung di depan sampai jam 9.40. Jam 9.40 ku masuk ke kantor dan diminta tunggu di lobi. Jam 10 teng langsung masuk ke ruang meeting perusahaan tersebut, dan langsung bertemu dengan bagian HRD dan user yang akan jadi atasanku jika aku diterima magang di sana.

Salting. Itu yang paling aku takut saat itu. Saat masuk ke ruangan, ku langsung bilang selamat pagi sambil menjabat tangan mba-mba HRD dan user-nya sambil menatap mata dan sedikit menggoyangkan tangan saat menjabat (katanya itu bisa memberikan kesan kalau kita orang yang berani dan percaya diri), meski ku sangat tidak terbiasa menatap orang yang baru ku kenal. Ku langsung diminta untuk memperkenalkan diri pakai Bahasa Inggris. Hayolo. Ku sama sekali gak persiapan soal hal ini. Jadi ku benar-benar memperkenalkan diriku seadanya, nama, alamat, usia, latar belakang pendidikan dengan terbata-bata. Saat itu baru ku merasa menyesal dan malu dengan kemampuan Bahasa Inggrisku yang cetek (: Lalu mba-mba HRDnya mulai menanyakan macam-macam dengan Bahasa Inggris, perihal anggota keluarga, jadwal bimbingan skripsi, perkiraan sidang, dan perkiraan wisuda. Dan yang paling membuatku gelagapan adalah saat diminta menjelaskan overview skripsi dengan Bahasa Inggris heheheh. Pakai Bahasa Indonesia aja susah apalagi pakai Bahasa Inggris (: Karena sepertinya mba user-nya kasian sama aku yang ngos-ngosan interview pake Bahasa Inggris, aku langsung diinterview tentang knowledge perakuntansiannya dan alhamdulillah pakai Bahasa Indonesia. Saat itu ku benar-benar dikupas habis-habisan soal ayat jurnal yang berkaitan dengan account payable plus diminta mengaitkan dengan perlakuan pajaknya. Aku juga diminta menjelaskan PPh pasal 23 dan PPh pasal 4 ayat 2 sejelas-jelasnya lengkap dengan tarif pada masing-masing jenis penghasilannya. Alhamdulillahnya, yang aku pelajari semalam sebelumnya benar-benar ditanyakan semua. Dan saat itu ku baru menyadari manfaat dari sidang komprehensif yang selama ini aku anggap useless dan hanya formalitas ternyata benar-benar melatih aku buat bagaimana menjawab setiap pertanyaan dengan lugas—dengan sambil terus memandang lawan bicara selama menjelaskan, karena kesannya materi tersebut sudah berada di luar kepala tanpa harus hamm hemm mengingat-ingat materi sambil lirik kanan kiri.

Aku diinterview sekitar 40 menit. Dan setelah interview aku dijelaskan mengenai peraturan perusahaan terkait jam kerja, pakaian, jatah cuti, gaji, alur perizinan dan lain-lainnya. Dan aku hanya boleh cuti 1 kali dalam sebulan, sedangkan kontrak internship-ku disana selama 6 bulan. Saat itu ku mulai dilema. Nasib skripsiku gimana? ☹ sedangkan untuk persiapan sidang dan daftar wisuda membutuhkan waktu yang cukup lama. Kalau aku hanya boleh cuti 1 kali dalam sebulan, bisa-bisa sidangku dipending satu semester sampai selesai magang. Tidaaaak.

Beberapa hari kemudian, aku ditelpon kembali oleh HRD. Aku dikabari kalau aku tidak diterima pada posisi account payable, tapi aku diminta interview ulang untuk melamar pada bagian admin pajak akan tetapi bukan di perusahaan tersebut, tapi di perusahaan induknya yang berkantor di salah satu tower mewah di Lebak Bulus. Kemudian aku kembali dilema. Aku berpikir aku sudah memiliki pengalaman interview kemarin, jadi aku bisa memperbaiki apa yang minus saat interview lalu khususnya dalam hal Bahasa Inggris. Ditambah akan keren banget kalau ku bisa merasakan kerja disana huhu. Btw, PT-nya ini adalah cabang dari perusahaan yang berpusat di Jerman, jadi wajar kalau skill Bahasa Inggris akan sangat dibutuhkan banget. Kemudian ku diberi jadwal interview yang kedua. Dan dengan segala pertimbangan dan saran dari orangtua dan teman terdekatku, akhirnya aku memutuskan untuk memilih fokus pada skripsi untuk sidang secepatnya dan melepas kesempatan itu. Bye-bye Rob*rt Bos*h.

Dalam hidup, akan selalu ada opportunity cost-nya alias sesuatu yang harus dikorbankan. Dan aku, mengorbankan kesempatanku untuk magang demi menyelesaikan studi terlebih dahulu. Lol. Masalah seperti ini sering ku temui saat belajar Ekonomi kelas 10, dan sekarang aku mengalami sendiri. Dan alhamdulillah, awal Juli skripsiku sudah di-acc dosen pembimbing, dan bisa melaksanakan sidang pada akhir Juli. Jika saat itu aku memilih untuk tetap magang, mungkin saat ini aku belum lulus kuliah hehe.

Setiap orang memiliki pilihan hidup dan prioritas yang berbeda-beda. Dan mungkin, pilihanku untuk melepas kesempatan magang dan memilih fokus pada skripsi adalah hal yang tepat. Karena, pasti kelak Allah akan mengganti kesempatan tersebut dengan yang lebih baik.

Hai bayi,

Aku hanya ingin memberi tahu bahwa, kelak, perjalanan hidupmu mungkin tidak akan semulus apa yang dibayangkan, tak akan seindah yang diinginkan, tapi, aku tahu betul bahwa kamu akan menghadapi itu semua dengan gagah berani.

Dari luar kamu memang terlihat lemah. Bahkan ketika kamu SMA, saat kamu upacara, ketika MC baru membacakan susunan upacara pada butir pembacaan Pancasila, kamu akan melipir ke barisan paling belakang, jongkok, sembari membaluri leher dan perutmu dengan minyak kayu putih.

Bahkan, setiap kali kamu ikut mama ke pasar, baru sekitar 30 menit, kamu akan bercucuran keringat dingin karena mual. Pun juga setiap kali kamu naik bus ketika kamu kuliah, tak lebih dari 10 menit, kakimu sudah gemetar, pandanganmu sudah berkunang-kunang, dan kamu akan berjongkok di tengah padat dan sesaknya bus hanya demi bisa menetralkan dan memulihkan daya tahan. Meski setelah itu kamu akan mendapat masalah baru: kesemutan.

Beberapa hari lalu, kamu genap menginjak usia 22. Angka favoritmu bukan? Kamu selalu merasa bahwa tanggal lahirmu adalah tanggal yang keren, 22 adalah angka yang cantik. Bahkan, ketika penyanyi favoritmu saat SMP mengeluarkan lagu berjudul 22, kamu menjadi semakin yakin bahwa angka 22 adalah angka yang luar biasa keren.

I don’t know about you, but I’m feelin 22

Everything will be alright, if you keep me next to you.

Dek, kamu akan tumbuh menjadi pribadi yang kuat dan tak terpatahkan. Kamu akan mengejar semua mimpi yang satu persatu kamu gantungkan di dalam doamu. Kelak, kamu akan merasakan bagaimana rasanya belajar materi anak S1 saat kelas 10. Kamu akan merasakan lenganmu berjabat dengan orang-orang hebat yang sedang berjuang membawa nama baik sekolah. Kamu akan merasakan belajar sendirian di perpustakaan sementara teman-temanmu belajar di kelas, kamu akan merasakan pulang sekolah sendirian karena teman-temanmu sudah pulang saat bel sekolah berbunyi beberapa jam sebelumnya. Kamu akan merasakan dimana masa-masa indah putih abumu dipenuhi lembaran soal yang diberikan oleh tutormu, siang, malam, dini hari, kamu tidak kenal lelah meski sering kali ribuan keluh kamu utarakan. Akan tetapi, perjuangan itu membuat mental dan daya juangmu meningkat satu level.

Masa SMA, akan menjadi masa terindah dalam hidupmu. Kamu bisa mendapatkan banyak pengalaman baru, memiliki banyak teman yang luar biasa baiknya, kamu akan merasakan rasanya jadi ketua kelas meski hanya setengah periode, kamu akan merasakan menjadi Miss Manjo meski kamu yakin betul alasan kamu menang karena guru-guru kasihan melihatmu harus berdiri dengan high heels padahal seminggu sebelumnya kamu baru selesai bertarung di MAN Leuwiliang.

Bisa ku bilang, kamu adalah orang yang memiliki hoki tinggi. Selamat, kamu diterima diperguruan tinggi negeri melalui jalur undangan dengan jurusan yang kamu dambakan: akuntansi! Selamat datang di dunia debet kredit. Ketahuilah, sesungguhnya akuntansi tidak seindah sebatas debet kredit saja, kamu akan dibuat menyesal setengah mati masuk di jurusan ini saking susahnya bertahan menghadapi intermediate accounting. Tapi, berkutat di jurusan yang menyiksa raga ini justru menjadikan tingkat sabar dan rasa hati-hatimu meningkat satu level. Bagaimana tidak, nol satu nyelip di tempat yang bukan tempatnya aja bisa bikin masalah meleber kemana-mana.

Tapi, di masa perkuliahan inilah hidupmu diterpa bertubi-tubi masalah dan kejadian-kejadian ajaib. Dari mulai dengan kehabisan kosan karena saat itu biaya hidupmu saat awal kuliah pas-pasan dan akhirnya kamu menumpang di indekos saudaramu. Bermasalah dengan anak kelas 2 MTs (saat itu), luntang lantung di warnet untuk mengerjakan tugas karena tidak memiliki laptop, dibohongi orang yang paling kamu percaya berkali-kali, dikhianati, melihat orangtuamu bertengkar, merasakan bekerja paruh waktu, menahan lapar karena uangmu digunakan untuk operasi mata kucing jalanan, dinyinyiri teman-teman kosan karena memelihara kucing, merasakan mengabdi di pelosok Banten, merasakan tergabung dengan UKM di kampus meski ketika satu langkah akan dilantik menjadi anggota kamu malah lebih memilih keluar dan menjadi relawan di dunia pendidikan.

Kamu adalah anak yang terlahir dengan sejuta hobi. Kamu suka membaca komik dan novel, saat usiamu 12, kamu membeli novel pertamamu, Sherlock Holmes, yang kamu beli di mini market dengan menyisihkan uang sakumu. Saat putih biru, kamu suka menulis cerbung, atau mungkin lebih tepatnya fanfiction karena kamu menggunakan tokoh anak-anak Idola Cilik. Kamu menulis cerbung-cerbung itu dengan tangan, lalu kamu copy dan kamu sebar ke teman-teman sekelasmu. Kamu mencekoki teman-teman sekelasmu dengan cerbung-cerbung receh setiap harinya. Part I, part II, part III, hingga belasan. Lalu kamu mengikuti sebuah lomba menulis, temanya tentang lingkungan, aturannya boleh diketik dan tulis tangan, dan kamu memilih tulis tangan (nasib gak punya PC) sebanyak 2 folio tanpa ada tip-x setitik pun. Dan pada suatu hari kamu mendapatkan paket di sekolah, isinya sertifikat bahwa kamu masuk 20 besar dari 33ribu peserta dan tempat minum dari brand penyelenggara yang masih sering kamu gunakan hingga hari ini. Hanya saja, hobi menulismu kandas saat SMA, karena sebagian besar waktumu lebih banyak dihabiskan untuk berkutat dengan soal-soal indeks harga dan soal-soal kenapa harga bawang naik berserta kurvanya. Saat kuliah, hobi zaman SD-mu bangkit kembali. Saat SD, kamu dua kali mewakili sekolah di kompetisi menggambar, meski dua-duanya hasilnya zonk. Dan saat kuliah, kamu kembali menekuni itu dengan lebih niat dan bermodal, saat SD menggunakan cat air Mr Loves Guitar yang kamu beli di abang fotokopi dengan harga 13.000, yang isinya 80% air lalu sisanya ampas cat yang mengering, setidaknya kini kamu menggunakan cat air yang lebih layak meski untuk mendapatkannya kamu harus men-sunat uang makanmu beberapa hari.

Dan, aku ingin mengucapkan selamat. Selamat, saat ini kamu sudah sarjana. Di belakang namamu kini tersemat bidang yang kamu pacari bertahun-tahun, akuntansi. Titel yang kamu dapatkan penuh perjuangan, title yang kamu dapatkan dengan banyak koyo dipunggung, banyak kopi yang kamu teguk agar terjaga setiap malam, dan banyak hal lain yang kamu korbankan hingga kesehatanmu sendiri.

Kamu lahir dari keluarga yang cukup, masa kecilmu indah luar biasa. Apa yang kamu ingin selalu dikabul, baju-baju bagus, mainan, susu, boneka. Akan tetapi, kamu tumbuh besar bersamaan dengan keadaan ekonomi keluargamu menurun. Dan itulah yang membuat kamu harus teguh dan berjuang ekstra. Kamu tidak sekaya orang lain, orangtuamu tidak akan sanggup membiayai kuliahmu, maka untuk mencapai itu kamu harus belajar mati-matian, dapatkan beasiswa. Kamu tidak secantik mereka, maka, kalahkan mereka dengan isi kepalamu yang brilian, dengan karya-karya yang keluar dari tanganmu, karena, isi kepala dan karyamu akan lebih abadi dibandingkan dengan fisik yang akan berubah dengan seiringnya waktu.

Kamu akan tumbuh menjadi perempuan dengan hati yang kuat, dengan telaga kesabaran yang maha luas, kamu akan tumbuh menjadi pejuang berani yang tak terkalahkan. Kamu akan banyak diuji, kamu akan banyak diinjak, harga dirimu sering kali akan jatuh, tapi, kamu akan tetap berdiri tegak meski betis dan punggungmu dihujami banyak anak panah yang ingin meracuni keteguhanmu. Anggaplah semua ujian yang kamu hadapi, khususnya saat kamu menginjak usia 22, bisa menjadikanmu menjadi insan yang lebih baik lagi, menjadikanmu satu level lebih kuat lagi.

Dear anak kampungan yang pemalu, si introvert yang hobi berkhayal,

Selamat menua, jangan lupa tetap tersenyum dan selalu menjadi pribadi yang pemaaf.

*Tarik nafas dalam-dalam*

*Buang*

Hah…

Believe or not, ketika aku memutuskan untuk menulis blog ini, telapak tanganku masih dingin, denyut jantungku masih gak karuan. Karena gak percaya aja, kalau aku, akan kembali merasakan hal ini di detik-detik aku sedang mengahadapi sidang tugas akhir. But, I just want to write it down.

Entah kenapa, belakangan ini, ku kehilangan banyak rasa percaya diriku. Banyak membanding-bandingkan diri sendiri dengan orang lain, lalu terkurung dalam ketidakjelasan perasaan yang berujung pada membenci diri sendiri.

Aku benci menjadi orang yang terlalu mudah memaafkan, literally terlalu mudah memaafkan orang lain, sebesar apapun kesalahannya. Aku juga benci menjadi pribadi yang selalu salah dalam menentukan prioritas, yang ujung-ujungnya menjadi bumerang bagi diriku sendiri. Berkali-kali aku jatuh ke dalam lubang yang sama. Kadang aku merasa heran, apakah diri ini memang benar pemaaf atau terlalu bodoh sehingga bisa bersikap seperti tidak ada apa-apa padahal telah dibodohi berkali-kali, berulang-ulang.

Hingga akhirnya aku sampai pada titik dimana aku kehilangan sama sekali rasa percayaku kepada orang lain. Aku jadi takut memulai sebuah hubungan dengan orang baru—hubungan dalam jenis apapun--, bahkan dengan teman terdekatku juga. Aku tahu betul bahwa yang aku rasakan ini tidak sehat, tapi, menahan dan berusaha baik-baik saja ketika dikecewakan justru lebih membuatku tidak sehat, baik secara fisik maupun batin.

Aku merasa, semua orang di bumi ini memakai topeng. Topeng yang dapat membuatnya terlihat baik, topeng yang dapat membuatnya dilabeli sebagai “bukan orang jahat”. Bagaimana cara menciptakan topeng? Mudah saja. Bahkan, hanya dengan men-setting wall Facebook-mu dengan status-status maha bijak, men-share tulisan-tulisan dan kutipan-kutipan yang berisi petuah-petuah hidup dapat menjadikanmu terlihat sebagai orang bailk. Tidak akan ada yang tahu bahwa, dibalik wall Facebook yang terlihat baik itu, terdapat pribadi yang suka mencela orang lain, atau suka mengambil hak orang lain. Aku pernah berkali-kali mengenal orang, misalnya ketika aku mengenal seorang perempuan, terlihat baik, mengenal agama dengan baik, sopan, hingga aku menaruh kepercayaan pada orang itu, namun pada akhirnya tetap saja berakhir dengan sebuah pengkhianatan. Dan entah kenapa, Allah selalu menunjukkan kebohongan-kebohongan itu di depan mataku, seolah-olah menjadi kode bahwa, aku harus berhenti terlalu berharap kepada makhluk. Lalu aku jadi takut membangun kepercayaan lagi, tanpa terkecuali.

Dikecewakan berkali-kali membuatku merasa kehilangan rasa percaya diri. Merasa “tidak lebih” dalam hal apapun dibandingkan orang lain. Aku pernah merasakan kekecewaan yang amat sangat saat 2016 lalu, hingga sampai ke tahap self-harm. Menyakiti diri sendiri. Ya Allaaah, maafkan T_T. Aku melakukan itu bukan karena sakit dikecewakan atau dibohongi, tapi, karena benci dengan diri sendiri yang tidak aware dan peka sehingga tidak sadar bahwa aku sedang dibohongi oleh orang terdekatku.

Trust issue ini benar-benar menjadi beban tersendiri buatku. Hatiku jadi selalu diliputi rasa curiga, parno, overthinking dan selalu memikirkan hal-hal buruk yang selalu menghantuiku di sudut pikir. Kemudian aku jadi lebih senang menyendiri. Menghabiskan waktuku sendiri. Akupun menjadi makhluk introvert yang sesungguhnya.

Memiliki trust issue membuatku jadi manusia yang terlalu kepo kayak Dora. Emang dasar anaknya suka menyelidiki akibat kebanyakan baca Conan ditambah pernah belajar audit investigatif, ditambah trust issue, yaudah, rasa-rasanya pengen tahu semua hal hingga sampai di titik dimana aku bisa merasakan “aman”. Aku jadi seneng stalking, padahal, aku tahu betul kebanyakan stalking justru malah bikin rasa percaya itu semakin menurun bahkan hingga nol.

Kepercayaan itu dibangun dengan harga yang mahal. Membangun rasa percaya itu not as easy as it seems. Aku sadar betul, apa yang aku rasakan ini disebabkan karena aku terlalu bergantung kepada makhluk dan terlalu berharap kepada makhluk. Hingga akhirnya, perasaan “terlalu” itu menjadi bom waktu yang menghancurkan diriku sendiri. Aku juga sadar betul, apa yang aku rasa ini sangat-sangat childish. Tapi, aku punya self-control yang sangat buruk, hingga akhirnya selalu berujung menyakiti hati sendiri. Astaghfirullah.

Kadang aku juga merasa, I have many things to do. Ada kedua orangtuaku yang harus kubanggakan, ada Allah yang tidak pernah sedetikpun meninggalkanku, aku masih bisa mengisi hari-hariku dengan hal-hal yang bisa men-develop pribadiku menjadi manusia dengan versi terbaik, baik di mata Allah maupun di mata sesama manusia.

Mungkin, trust issue ini disebabkan karena aku kurang bersyukur. Aku terlalu berlarut-larut dalam kekecewaan hingga mata hatiku tertutup. Astaghfirullah :”””( Sekarang aku sedang berusaha membangun kembali rasa percaya diriku. Berusaha bodoamat dengan segala penilaian manusia, karena sebaik-baik penilaian adalah penilaian Allah. Aku juga selalu berusaha menanamkan dalam hatiku bahwa Allah Maha Tahu dan Maha Adil, jadi tidak perlu takut untuk dikecewakan dan dibohongi. Sebagaimana serapat-rapat bangkai  yang disembunyikan, pasti akan tercium juga.

Sekali lagi, mungkin semua ini adalah kode dari Allah yang cemburu karena aku terlau sibuk mengurusi makhluknya, padahal Dia tidak pernah sedetikpun pergi meninggalkanku.

Semua orang pasti pernah merasa dikecewakan, dikhianati, dibohongi, dan hal-hal lainnya yang menciptakan luka di hati. Luka yang mungkin akan selalu menganga dan tidak kunjung kering, bahkan ketika waktu sudah bergulir cukup lama.

Katanya, waktu bisa menyembunyikan luka.

Nyatanya, yang dapat memilih untuk menyembuhkan luka atau tidak adalah hati kita sendiri. Pun juga perihal memaafkan, hati kita dapat memilih untuk memaafkan atau tidak memaafkan. Tidak ada pemaksaan di dalamnya. Akan tetapi, orang yang menyakiti wajib meminta maaf kepada subjek yang telah ia dzolimi, karena bagaimanapun, ia telah lancang menyakiti hati yang selalu kita jaga agar bersih dari penyakit, baik disakiti secara sengaja, maupun tidak disengaja.

Katanya, Allah saja Maha Pemaaf, masa hamba-Nya mau memaafkan saja susah. Dan dia lupa, padahal Allah itu Maha Segalanya, berbeda dengan manusia yang ada batasnya.

Akan tetapi, dengan terus-terusan menahan untuk memberi ampun, luka itu akan terus-menerus hidup, mengkoyak, tumbuh dan berkelakar hingga berubah menjadi doa-doa yang tidak baik bagi si pembuat kesalahan. Tentu hal tersebut tidak akan membuat keadaan menjadi lebih baik, bukan? Karena tanpa sadar, kita telah berubah menjadi sosok pendendam.

Tips jitu melupakan adalah dengan tidak berusaha melupakan. Karena, semakin kita berusaha melupakan, otak kita akan semakin kuat memutar kenangan buruk tersebut. Biarkan hal tersebut mengalir diiringi rasa ikhlas. Karena bagaimanapun, kita tidak hidup untuk masa lalu. Kita memiliki masa depan tidak perduli sekelam apa masa lalu yang pernah kita alami.

Berdamai dengan masa lalu adalah perbuatan yang heroik. Karena bagaimanapun, mengikhlaskan rasa sakit itu sama sulitnya dengan berusaha melupakannya. Terlebih, jika yang dihancurkan adalah kesempatan kedua yang sudah susah payah kita berikan. Karena bagaimanapun, hati kita hanyalah hati manusia.

Akan tetapi, masa depan harus selalu kita hadapi. Tentunya tanpa kehadiran hantu masa lalu di sudut pikir kita. Mulailah kembali menata hidup dan masa depan. Mulailah berdamai dengan masa lalu tersebut. Jika kita tidak cukup kuat untuk memaafkan, berikanlah doa-doa yang baik agar dia tidak merasakan luka yang kamu rasa, doakan agar dia diberikan usia yang panjang agar dia dapat melihatmu berkembang dan melesat sampai ia sadar telah menyakiti orang yang salah, dan jika kita terlalu kuat dan mampu untuk memaafkan, jadikan pelajaran bagi diri kita sendiri untuk tidak menyakiti orang lain. Jaga dan perlakukan orang yang telah menyakiti kita sebaik mungkin agar semuanya dapat menjalani hidup ke arah yang lebih baik.

Setelah sekian lama blog ini berdebu, akhirnya ku memutuskan buat kembali ngeblog. Sejujurnya sih karena pengen ngisi waktu luang selama menggarap skripsi yang gak jelas juntrungnya ini *halah bilang aja procrastinating T_T. Iya ku memang sedang procrastinating, sedih banget rasanya hidup semakin sini semakin gak berguna aja jadi human being. So, ku memutuskan buat kembali ngeblog, kebetulan rasanya hati ini udah terlalu banyak memendam  hal-hal yang gak bisa ku sharing langsung sama temen-temen dan keluarga. Derita jadi makhluk introvert ni gini T_T.

Oke langsung aja, beberapa hari lalu ceritanya ku habis nonton YouTube nya Female Daily pas konten lebaran, yaitu meminta maaf sama diri sendiri. Selama ini kita selalu fokus meminta maaf sama orang lain tanpa sadar bahwa yang paling sering kita sakiti selama ini adalah diri kita sendiri. Even saat kita menyakiti orang lain pun, diri kita ikut tersakiti karena aura negatifnya jadi noda di hati kita. Asli, saat ku nonton video itu ku sangat sangat tertampar. Betapa orang yang kita anggap hidupnya bahagia, cantik punya kulit bagus, kerjaan bagus, ekonomi yang cukup ternyata menyimpan beban yang cukup berat. Buat yang kepo, I highly highly recommend you to watch their video. Di bawah nanti bakal aku sertakan link videonya yaa 😉

**

Dear AA.

Ku ingin meminta maaf kalau selama ini ku kurang peka dan kurang baik dalam memperlakukan kamu. Maaf kalau aku sampai di saat ini di usia yang udah bukan anak kecil lagi ini belum bisa men-threat my body well. Makan gak teratur, tidur berantakan, gak pernah olahraga, jajan makanan yang gak sehat. Maafin aku kalau selama ini kamu sering sakit-sakitan karena pola hidupku yang ga bener, maafin aku kalau kamu sampai didiagnosis penyakit karena ku gak bisa menjaga tubuh ini, tubuh yang udah Allah beri kesempurnaan tanpa kurang suatu apapun. Maaf kalau selama ini aku gak peka disaat kamu udah ngasih kode kalau kamu udah lelah, kalau kamu sangat sangat lelah. Maafin aku ketika ku mengabaikan disaat kamu batuk dengan keadaan yang mengerikan, dan aku malah berusaha melupakan hal tersebut padahal kamu sangat butuh istirahat.

Maafin aku kalau selama ini aku terlalu ngepush kamu untuk jadi pribadi yang terlihat strong. Ku selalu memaksa kamu menerima keadaan padahal hati kamu sangat sangat jengah dengan hal itu. 

Maafin aku terlalu memaksa kamu untuk menjadi pribadi yang terlihat baik padahal kamu tidak sesempurna itu. Its okay. Kamu gak perlu memaksa untuk terlihat cantik hanya untuk penilaian manusia, karena kamu memang cantik dengan apa adanya kamu. Maafin aku terlalu banyak membebankan kamu dan merendahkan diri kamu hanya karena kamu tidak secantik orang lain, hanya karena kamu tidak semulus dan seputih orang lain, padahal kamu sudah cantik dengan apa adanya kamu. Its okay to be different. Zaman sekarang, cantik bukan hal yang dapat menjadikanmu pemenang, you are beautiful in your way. Just the way you are.

Maafin aku kalau selama ini selalu memaksakan kamu jadi pribadi yang pemaaf. Padahal, its okay sesekali kalau kamu marah, its okay kalau sesekali kamu muak dan ingin melampiaskan apa yang kamu rasa. Maafkan, hanya karena keegoisanku, kamu harus menahan beban sebanyak ini. Maafkan aku, aku gak pernah jujur sama diri sendiri. Selalu menganggap semuanya baik-baik saja padahal deep inside, hati kamu hancur lebur, kamu sakit hati, kamu kecewa, kamu terluka, kamu tersinggung, kamu capek, kamu letih.

Maafin aku kalau selama ini ibadahku masih kurang, disaat kamu sudah sedewasa ini. Maafin aku kalau aku belum banyak memenuhi kebutuhan spiritual kamu dan terlalu mengejar dunia. Maafin aku kalau selama ini aku mengabaikan kode dari kamu bahwa hati kamu sangat sangat berlubang karena aku banyak lalai dalam mendekatkan diri sama Allah.

Maafin kalau selama ini gak bisa konsisten dengan apa yang kamu bilang. Aku emang punya self control yang sangat buruk. Sampai akhirnya bikin orang yang kamu sayang kecewa karena ku ga bisa memegang omongan sendiri.

Maafin aku, aku tahu kamu sangat sangat sangat sedih ketika kamu harus selalu jadi pribadi yang banyak senyum dan sok bijak disaat orang-orang membutuhkanmu untuk menjadi pendengar mereka, padahal kamu pun sangat butuh pendengar untuk melampiaskan unek-unek di hatimu.

Maafin aku kalau selama ini aku bener-bener males. Padahal aku tahu kamu bisa, aku tahu kamu punya potensi, tapi aku terlalu menuruti rasa malas sampai akhirnya kamu gak berkembang-berkembang. Kamu jadi mandeg kayak manusia yang gak ada gunanya lahir memijakki bumi ini.

Maafin aku selama ini boros banget, selalu gatel pengen beli beli barang yang sebenernya masih bisa ditunda dulu. Maafin aku yang lebih mementingkan beli barang gak jelas sampai rela gak makan dan sekalinya makan, malah makan makanan yang gak sehat.

Maafin aku juga selama ini selalu mengunderestimate kamu. Merasa kamu gak ada apa-apanya dibanding orang lain sampai akhirnya orang lain gak perduli dengan ada dan tidaknya kamu. Padahal kamu punya sesuatu yang harus orang lain tahu. Maafin aku kalau selama ini terlalu pemalu sampai akhirnya pemikiran-pemikiran kamu gak pernah ter-sounding dan lenyap gitu aja.

Sekali lagi, maafin aku terlalu bodoh dan egois dalam menggunakan tubuh dan hati ini. Maafin aku yang selalu kalah sama keinginan semu dan mengesampingkan pemikiranmu yang logis. Maafin aku terlalu banyak halu tanpa membarengi action dan realisasi.

Terlalu banyak kesalahan dan kejadian-kejadian yang tanpa sadar sudah menyakiti kamu. Its okay kalau memang kamu mau menangis, its okay jadi anak cengeng, gak perlulah pura-pura terlihat strong kalau memang hatimu kesakitan.

Dan yang terakhir, maafin aku selalu lupa bersyukur. Padahal sejauh ini, semua baik-baik saja dan Allah selalu memberikan kebaikan-kebaikan melalui orang-orang yang kamu cintai, tapi kamu selalu merasa kalau hidup kamu menyedihkan.

Kamu cantik dengan apa adanya kamu. Kamu pintar, kamu punya banyak ide-ide gila yang harus kamu bagikan dengan dunia. Gak apa-apa jadi anak introvert, gak apa-apa dibilang anak anti sosial, selama kamu jadi diri kamu sendiri dan kamu nyaman, why not?

I love you so much, AA.

With love,

AA.